По—настоящему хорошо там, где нет их, а не нас!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
– Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
– Зачем?! !
– Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: “Скажи лук”.
– Лук.
– По лбу стук.Скажи ещё раз “Лук”.
– Лук.
– По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
– Скажи “Чеснок”.
– Чеснок.
– По спине лопатой на!


Подробнее

Жизнь — как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!

– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– “Картошку”!
– Действительно, тяжёлое детство…


Подробнее

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться…

– Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.


Подробнее

Самое жизнеутверждающее существо в мире — женщина ласкающая своего мужика.

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..


Подробнее

Поцелуй — это прикосновение к другому миру с использованием губ.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
– Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.


Подробнее