У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.
Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Сайт как женщина – мало быть красивой, надо быть юзабельной.
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
Если бы мужчине удалось понять, о чем думает женщина, он всё равно не поверил бы.
– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие.
– Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
– И что, это бывает недостаточно часто?
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
– Кто такой настоящий зануда?
– Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк.
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие.
– Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
– И что, это бывает недостаточно часто?
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
– Кто такой настоящий зануда?
– Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк.
Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.
Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
– Да, недетская сказка у нас получается! – сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.
Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.
Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
– Да, недетская сказка у нас получается! – сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.
Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы, а дальше, как в сказке: и золотая рыбка заговорила, и желания начали сбываться.
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.