У зрелой бабы есть много местных ухажоров. Но, однажды список с нетраханными студентами завершился. Баба, которая работала в универе, вспомнила, что есть в запасе девка, которая всегда имела двойки. Потому пришла идея наебать ее, чтобы она потом хорошо училась.
Однажды пацана пригласили на званый ужин его коллеги. Но, его жене нравилось ходить в клуб и брать с собой подруг. Она не захотела оставаться с ним на званом ужине. Мужик очень обиделся и потому пригласил толстую и возбужденную соседку, которую звали Натахой. Они развлекаться начали, когда легли на диван и сразу перешли к траху.
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
На День святого Валентина жена компьютерщика приготовилась отметить праздник. Накрыла стол, надела красивое платье и ждет, когда муж уделит ей внимание. Тот же сидит перед экраном и остервенело бьет по клавишам. Уже глубокая ночь. Жена решила, что пора принимать меры. Вот она полностью разделась, подходит к супругу сзади и начинает поглаживать его. Он оборачивается, сосредоточенно осматривает супругу с ног до головы и говорит: - Извини, милая, но на сегодня компьютер занят...
Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa: - А шшо у меня, шлaнг, шшо ли?
Идет мужик по дороге — не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко. — Подвезите. — Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Тепперь уже талеко.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
Доктор Мясников: «Если у вас нет потенции — не беда! Сегодня не получилось — завтра получится! Либо у вас не получается — у другого получится!» Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? — Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. — Откуда вы к нам прибыли? — Люберцы.
Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе».
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…
1. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего. 2. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого. 3. — Я работаю в ресторане «Савой». — Кем-кем вы работаете? 4. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится. 5. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка… 6. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт. 7. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих». 8. — Моя жена каждый день заходит в трактир. — И ты ей позволяешь? — Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? 9. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду. 10. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: — Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: — Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: — Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».