Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.

Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.

– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

“Вставай, проклятьем заклейменный!” – шипел в трусы один влюбленный.


Подробнее

Этот мир – игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно – чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.

Самый распространенный вид привидения в белом саване – это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

– Доктор, почему все на мне ездят?
– Сейчас посмотрю… Опаньки! Да у Вас тут седло!


Подробнее

Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же впереди ушей!


Подробнее

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…


Подробнее

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…


Подробнее
Эротика и голые девушки