Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
– Черти, черти, идите сюда!
– Что надо?
– Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
– Черти! Черти!
– Ну, что тебе надо?
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
– Нет. А зачем?
– Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
– Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
– Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?


Подробнее

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Когда-то в Индии жил раджа, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
– Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, сколько будет дважды два?
– Три, – отвечает она.
“Какая экономная жена!” – подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
– Четыре.
“Какая умная жена!” – подумал звездочет.
Третья ответила:
– Пять.
“Какая щедрая жена!” – подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал и выбрал... самую красивую!


Подробнее

Хорошо смеется тот,кто смеется,как лошадь

Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? – возражает врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит, – удивляется инженер. – Любовь это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, – говорит юрист. – Это искусство.
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, – говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?


Подробнее

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
– Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
– Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
– Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
– Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
– А в этом-то что такого?!
Наши:
– Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один – скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!


Подробнее

Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил.

У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – сказал муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!


Подробнее
Эротика и голые девушки