Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.
 
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь?
 
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
 
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
 
Жена мужу:
– Если бы за каждое твоё враньё я дарила тебе по воздушному шарику, ты б улетел на фиг ещё десять лет назад!
 
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью!

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
 
Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
 
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
– Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
 
Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.
 
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
 
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
 
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
 
– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
 
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
 
– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
 
– Лена, ты любишь сыр?
– Нет.
– Странно, такая крыса и не любит сыр!
 
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает:
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
 
Звонок в дверь:
– Мы свидетели Иеговы.
– Да? А что, у него свадьба?

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
 
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
 
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
 
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!