Муж встречает жену, с новорожденным сыном , из роддома.
– Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит “папашка” жене.
– Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
– И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

– Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– Это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тр%%ает.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

Женщина в полиции на опознании:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
– Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи – не кричи, никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь…

Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

В метро. Час пик. Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату .

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
– А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Научился Буратино дрочить и сгорел к @баной матери.

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть ?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь “красный свет! ”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
– Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
– Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
– Зря на себе показал – примета плохая.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: – І lovе уou!
Эхо: – I lovе уou… уou… уou…
Китаец: – ??????????
Эхо: – ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?!

- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн., я - Таня!"

(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть — правильная теща.

— У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
— Вы, наверное, очень любите качественный звук?
— Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!

-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.