Игра “Что? Где? Когда?”. Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!

Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Вы слыхали – моя теща умерла!!!
– Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
– Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки

– Дорогой – посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
– Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?

Муж встречает жену, с новорожденным сыном , из роддома.
– Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит “папашка” жене.
– Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
– И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

– Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– Это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тр%%ает.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

Женщина в полиции на опознании:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
– Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи – не кричи, никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь…

Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

В метро. Час пик. Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату .

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
– А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Научился Буратино дрочить и сгорел к @баной матери.

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть ?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь “красный свет! ”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?