Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.

В метро. Час пик. Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату .

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
– А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Научился Буратино дрочить и сгорел к @баной матери.


Подробнее

У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.


Подробнее

Мой тайный талант – уставать, ничего не делая.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть ?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь “красный свет! ”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?


Подробнее

Интересно, как я могу вспомнить слова к песням, которые были популярны много лет назад, если иногда не могу вспомнить, зачем я зашел в соседнюю комнату?

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
– Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
– Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
– Зря на себе показал – примета плохая.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: – І lovе уou!
Эхо: – I lovе уou… уou… уou…
Китаец: – ??????????
Эхо: – ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?!


Подробнее

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!


Подробнее

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн., я - Таня!"


Подробнее

В душе я романтик. И в ванне - тоже.

(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть — правильная теща.

— У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
— Вы, наверное, очень любите качественный звук?
— Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!

-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.




Подробнее

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.




Подробнее

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.


Подробнее

Все однолюбы произошли от Адама, а все бабники от Змея-искусителя.

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.




Подробнее

Некоторые пожилые люди постятся весь год,и всё равно на покупку мяса денег не хватает.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".


Подробнее

1 января – самый незаметный день в году. Просыпаешься – а уже опять спать ложиться надо.

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"


Подробнее
Эротика и голые девушки