– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?   Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся. 

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

— Как же меня раздражают люди, которые не понимают разницу между спид и вич! Запомните: спид — это скорость, а вич — это ведьма!

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Слухи о том, что мужчины хотят только секса, сильно преувеличены…
Жрут они значительно чаще.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…

Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь

— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная…
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П..здюли?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя – мамкин братуха!

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…

– Алло!!! Милиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да нам плевать. Ехать куда?

Учитель :
– Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
 – И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!!!
– СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!!