Пышечки » Херандекс - всякие интересности.

Эротика


Голые девушки на засосе

Why Out Is Not Any Friend To Small Business

Whois information is not up to date immediately. Usually your Whois information will likely be fully updated within two days. 0200 and with a fetch interval of ninety days it will likely be fetched again in 1 days on 2023-06-04 or quickly thereafter. Since area transfers are a guide process, it may take up to 5 days to switch the area. Limousine Service base on Hourly Rate, Daily Rate and Weekly Rate , Long-time period rental for renter who do not want to take the danger on the insurance coverage expense , Repair and maintenance expense , Car Replacement , and Legal Agreement and all authorized binding that Car Owner need to agree underneath all authorized situation of the Thailand Law that relate to monetary legislation , Criminal legislation and Car Rental law. It was the first occasion once we had flown outside of Europe and the flight was agreeable, we have been nicely (via aircraft models at any price) and we could ready relaxation a bit on the flight. NameBright presents WhoIs Privacy Protection at no cost for the first 12 months, and then for a small price for subsequent years. If you want the domain ownership information to be non-public, add WhoIs Privacy Protection to your area. Feel free to surf to my homepage; Pelling call girl
Подробнее

Шаг вперёд, запуталась

После того случая с моим первым сексом прошло много лет. Мы с Вовой давно не виделись, я вышла замуж, и все у нас с мужем было хорошо. Он работал на хорошей работе, занимая прекрасный пост. Я устроилась сначала к нему на фирму, а после решила заняться своим делом, открыв цветочным магазин. Все шло прекрасно. У нас было куча денег, я даже забыла что такое сидеть дома и не ходить по магазинам, я забыла, что такое не появляться в салонах красоты и не следить за собой.
Подробнее

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
— Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
— А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
— Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф….
— Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


Подробнее

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!


Подробнее

Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой ... смерти.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.


Подробнее

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!




Подробнее

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...


Подробнее

Для того чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой .

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.


Подробнее

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.


Подробнее

- Я с незнакомыми не знакомлюсь - Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


Подробнее

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»



Подробнее