Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

– Как себя чувствует твой попугай ?
– Бедняга умер…
– От старости?
– Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!


Подробнее

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор :
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор :
– Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор :
– Выше!!!
– Куда уж выше, доктор , я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!


Подробнее

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Подробнее

Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?


Подробнее

– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?


Подробнее

На безрыбье и рак рыба, на бесптичьи и жопа соловей.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…


Подробнее

– Дитям – мороженое, его бабе – цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!… Кутузов © Бриллиантовая рука

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!


Подробнее

Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают. Неизвестный автор

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал-то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!


Подробнее

Лентяй — человек, которому нравится просто жить!

В одном из младших классов учительница сказала:
– Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
– П-Н, – сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин, – сказала Света.
– Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
– Л-В, – сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов, – сказал Витя.
– Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
– Х-Й, – сказал Вовочка.
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!


Подробнее

Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!


Подробнее
Эротика и голые девушки