Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!


Подробнее

Душа просится на море, а тело… тело собирается на работу…

На День святого Валентина жена компьютерщика приготовилась отметить праздник. Накрыла стол, надела красивое платье и ждет, когда муж уделит ей внимание. Тот же сидит перед экраном и остервенело бьет по клавишам. Уже глубокая ночь. Жена решила, что пора принимать меры. Вот она полностью разделась, подходит к супругу сзади и начинает поглаживать его. Он оборачивается, сосредоточенно осматривает супругу с ног до головы и говорит:
- Извини, милая, но на сегодня компьютер занят...


Подробнее

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa:
- А шшо у меня, шлaнг, шшо ли?

 
Подробнее

Берегитесь, у меня хорошее настроение, могу обнять!

Идет мужик по дороге — не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко. — Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь уже талеко. 


Подробнее

Нет, я не чувствую себя жестоким, я чувствую себя творческим человеком с оружием.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!


Подробнее

Некоторые люди начинаю экономить только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Доктор Мясников:
«Если у вас нет потенции — не беда! Сегодня не получилось — завтра получится! Либо у вас не получается — у другого получится!»

Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
— Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе».

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…


Подробнее

Что ж мы водку не допили? Примета плохая!

1. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.
2. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
3. — Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?
4. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.
5. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
6. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
7. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».
8. — Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
9. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
10. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…


Подробнее

Самый долгий телефонный разговор был зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


Подробнее

Не наливайте мне больше, я уже и так такая, как вам нужно.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».


Подробнее

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
 
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. У меня все отлично.
 
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
 
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
 
– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.


Подробнее

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…
 
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
 
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.


Подробнее
Эротика и голые девушки