Озабоченный мужик взял на работу одну блондинку. Он оказался очень капризным в сексуальном плане. Послушной секретарше понадобилось выполнять все его сексуальные желания. Но, босс был щедрым и всегда давал премию.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника Апокалипсиса “Мор”, “Война”, “Голод” и “Смерть”.
– А с вами что ещё за х@йло?
– А-а… этот. Это стажер – “Доброе утро понедельника”.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек…

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— СУКИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Пандемия штука очень серьёзная, но! Давайте постараемся принять всё с улыбкой!