- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.

(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть — правильная теща.

— У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
— Вы, наверное, очень любите качественный звук?
— Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!

-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

-Ребята, за мной вчера погнался сексуальный маньяк!
-Ну что? Убежала?
-Ой, ребята, от судьбы не убежишь!

А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился — мне давали конфетку, а если нет — табуреточку выбивали.

Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?   Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.