У этой телки очень крутая задница. Она постоянно ощущала большой недотрах. Потому если рядом не было мужика, то девка использовала специальное приспособление, которым было это машинное дилдо. Телка заводилась так, что начинала сильно стонать.

Чтобы стать счастливым, можно не иметь много денег и машин. Пацану для этого достаточно только одной девки, которой захочется его трахнуть перед камерой. Чуваку досталась рыжая красотка. Она позволяет ему пользоваться своей задницей и пиздой прямо с утра.

Чувак очень хотел секса с этой рыжей бестией. Он решил воспользоваться довольно оригинальным способом. Потому предложил срезаться в шахматы. Если девка проиграет, он ее начнет трахать. Телка сразу дала согласие и тут же проиграла первую партию. После этого ей пришлось отработать долг и она выставила свою мокрую пизду.

Манди имеет очень выразительные глаза. Она появилась в студии для создания эротический обстановки. Этой телке очень нравится боди черного цвета. Девка оказалась очень страстной. Телки с рыжими волосами всегда оказываются очень жаркими.

Двум девкам понравилось сексуальное белье, которое они купили. Потом тёлки пришли в шикарный дом и заперлись. Когда они нарядились, то пустили в ход свои похотливые язычки. Потом неожиданно в доме произошло появление мужика. Он решил соединиться с лесбиянками и трахнуть их обеих.

— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: “Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.”

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

Если секс — это спорт, значит я армрестлер.

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

Оральные ласки — это когда баба долго молчит.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

Игра “Что? Где? Когда?”. Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
– Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
– Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
– Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
– Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
– А в этом-то что такого?!
Наши:
– Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один – скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, – говорит он, – а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– Ты прямо как негр…

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.