Войти
Закрыть

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку «Окрашено», и он непременно потрогает пальцем.

Улыбнись!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

А я коллекционирую старинные вазы... ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.



Самая большая замочная скважина в истории человечества — Интернет.

Попки

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Обычные девушки

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Скромненько так...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Лучшая гарантия хорошей и спокойной жизни – хрен, аккуратно уложенный на мнение окружающих.

Улыбнись!

На перекрёстке дедок на «Москвиче» влетает в «Джип». Ну оттуда выходят крутые парни, вытаскивают деда из «Москвича» и говорят мол труба тебе дед, попал ты круто. Дед достает мобильник и говорит: «Ребята не волнуйтесь, сейчас сыну позвоню, он деньги привезёт».
-А кто у тебя сын?
-Директор курятника.
В общем дед позвонил, через десять минут останавливается автобус с тонированными стеклами. Выбегают человек 10 в масках, с автоматами, ложат крутых лицом в землю забирают деда и уезжают. Старший говорит:
-Папа, ну сколько раз тебе повоторять, не «директор курятника», а «командир спец.группы «Сокол»


Вчера думала, что всё хорошо, а сегодня бац!.. Ещё лучше!

Попки

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...



Я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!

Хорошо быть чистенькой

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.


В будущее В прошлое

Навигация