Чем лучше я узнаю собак, тем меньше понимаю: зачем они дружат с людьми?

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать


Подробнее

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . . 

— Леша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!...

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.


Подробнее

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

1: – ты куришь?
2: – да
1: – сколько времени?
2: – пол девятого.

— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нах..й.

Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.








Подробнее

Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй – 3 литра, в третий – 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит - Ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!






Подробнее

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???




Подробнее

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы...


Подробнее

Одна девушка все ждала, ждала, ждала принца на белом коне. А к ней взял и пришел почтальон и принес ей пенсию.

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
-  Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

 У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как ни будь ласково. - Просит она.
-  Ты моя курочка!
— Почему курочка?
-  Ты сидишь на яйцах.


Подробнее

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!


Подробнее

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!   Мужик говорит 
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!



Подробнее

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

– Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем




Подробнее