На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
 
Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого, конечно, телесного.
 
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

Оказывается, дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
 
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
 
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».
 
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».


Подробнее

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах...

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?


Подробнее

Ученые доказали, что начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
 
– Ты обиделась?
– Нет…
– Сильно?
– Да!
 
Звонок мужу по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Сука, что с машиной?!
 
– А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
– Извините, сударыня, но, как порядочный мужчина — я уже женат!
 
– Что такое нетрадиционный секс по-русски?
– Это секс без водки.
 
– Меня вчера с работы уволили!
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был!


Подробнее

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?
 
– Вам нравится, как моя жена поет?
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
 
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Да!
– Куда занести?
 
– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.
 
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
 
– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Подробнее

Чем оригинальнее статус, тем быстрее его стырят.

Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
 
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!


Подробнее

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей. Он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
— В постели.
Более серьезные отвечали:
— В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
— В долгах.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?


Подробнее

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

— Ну, как экзамены?
— Подорожали!

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!



— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Подробнее

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура?

— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.


Подробнее

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему:
— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал мужик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!…
— Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал таки наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует мужик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему???!
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую —
КОНЧАЮ!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?


Подробнее

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, просто отт@ahать…

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.


Подробнее

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.

У врача:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.


Подробнее

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
— Найди мне бабу!
— Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!

В результате многолетних исследований ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее интимным
местом…


Подробнее