Самая большая замочная скважина в истории человечества — Интернет.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


Подробнее

Вчера думала, что всё хорошо, а сегодня бац!.. Ещё лучше!

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...



Подробнее

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


Подробнее

Ум, красота и скромность — мои главные недостатки, но я смирилась.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.


Подробнее

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!
Мы великий народ?
— ДАААААА!
Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну.
Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
Выдолбили сердцевину топорами,
По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
А я других не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.
Как бахнет!
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе
Представляю, что в Ереване творится.


Подробнее

Если женщина села на диету и стала качать пресс, значит ей через два дня ехать на море.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...


Подробнее

Если судьба повернулась к тебе спиной — дай ей под зад, чтобы она в следующий раз хорошо подумала и не поступала так опрометчиво!

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.


Подробнее

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!


Подробнее

Не жди, когда наступит счастье… Наступи в него сама!

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...


Подробнее

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.


Подробнее
Эротика и голые девушки