Зайди в «Настройки» души, открой папку «Состояние», поставь галочку на «Счастлив» и забудь пароль!

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень медленная реакция.
— Хорошо, будете у нас сторожить черепаху. Утром приходят — черепахи нет.
— Слушай, а где же черепаха?
— Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула… Только ее и видели. 


Подробнее

Все будет хорошо: теоретически… логически… дедуктивно… да по-любому!

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."


Подробнее

Если начинают сбываться самые сокровенные мечты, готовьтесь, что в скором времени судьба предъявит вам счет.

- Можно организовать ныряние с кормлением акул?
- Можно, 5000#.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тёщу!



Подробнее

Не полностью выпитое спиртное говорит о плохом микроклимате в коллективе…

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.


Подробнее

Истинная причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " - решил муж.
Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.



Подробнее

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!



Подробнее

Пытаясь одомашнить мужчину, женщина должна помнить, что домашнее животное пищу в дом не приносит.

Призывник объясняет в сборном пункте:
– Этот Дед Мороз все перепутал.
– А в чем дело?
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.


Подробнее

Лучше быть без ума от женщины, чем быть без ума без всякой причины.

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
 
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
 
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
 
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
 
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
 
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!


Подробнее

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
 
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
 
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
 
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
 
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
 
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
 
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
 
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.


Подробнее

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Доказано, что работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
 
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
 
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
 
ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
 
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
 
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
 
Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.
 
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
 
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
 
Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.


Подробнее
Эротика и голые девушки