– Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
– Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки-да.
– Лучше зажарь.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили,
что местные жители успели похоронить всех.
– Что, все-все погибли?
– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Роза Марковна делает подтяжку:
– Я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили
— Дай конфетку — они гордо отвечали
— Если каждому давать, поломается кровать.
Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень.
Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте.
По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

В 1976 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его в журнале с выставки «Модернизация и нанотехнологии».

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.