Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
На пожаре в американской школе: - Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому. - Хорошо! Через несколько минут: - Эй, а ты негров не ловишь, что ли? - Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!
Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере… Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере… Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!
Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни: - Не, Иа, ты, в натуре осел!
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.