Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...


Подробнее

Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?


Подробнее

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты — значит он ссыт!

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...


Подробнее

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
Через несколько минут:
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!


Подробнее

Что вы себе позволяете? Немедленно начинайте позволять себе больше и больше!

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере… Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере… Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере… Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!


Подробнее

Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться.

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!




Подробнее

Зебра — символ судьбы.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...


Подробнее

Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.


Подробнее
Эротика и голые девушки