Жили у бабуси… завелись у деда!

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
-  Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
-  Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
-  Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините я наверное ошибся номером.


Подробнее

Присядь, проклятьем заклейменный!

Мужика тормозят гаишники.
– Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
– Поди, с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте… Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы…
– Херово отдыхаете, Петр Петрович!

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.


Подробнее

Музыкальная миниатюра поющий виноград: - Здравствуйте, я Юрий Лоза .

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

- Ну, если ты уж невесту украл, ты не мог здесь постоять и проконтролировать?!
- Если бы я мог все контролировать, у меня бы трёх детей не было!


Подробнее

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.


Подробнее