Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?


Подробнее

Не грузись, улыбнись, и всё будет зашибись!

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
Деньщик:
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!


Подробнее

Не страшно, если жопа приводит к приключениям… Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.


Подробнее

И даже лежа лицом в салате, можно мечтать о десерте…

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!


Подробнее

Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


Подробнее

Услышала такую пословицу: Кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…


Подробнее

Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!

Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
— Мне надо перейти это шоссе.
— Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус.
Подробнее

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"


Подробнее

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Беседуют две подруги:
– Ну как Новый год встретила?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкала.


Подробнее

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
– Берем , значит, килограмм пельменей…


Подробнее
Эротика и голые девушки