Если бы мужчине удалось понять, о чем думает женщина, он всё равно не поверил бы.

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие.
 
– Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
– И что, это бывает недостаточно часто?

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
 
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
 
– Кто такой настоящий зануда?
– Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк.


Подробнее

Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.

Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
 
– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
 
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
 
– Да, недетская сказка у нас получается! – сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?
 
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?


Подробнее

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы, а дальше, как в сказке: и золотая рыбка заговорила, и желания начали сбываться.
 
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
 
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
 
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
 
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
 
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.


Подробнее

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
 
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
 
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
 
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru
 
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!
 
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


Подробнее

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
– Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
 
– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
 
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
 
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
 
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?


Подробнее

Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.

Наркоман на приёме у врача:
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркоман:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

- Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
- Больной, а сколько вам лет?

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б***ь!!!


Подробнее

У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо! Но потом сжечь!
 
– Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.
 
Разговор двух психиатров:
– Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего…
 
– Ты психиатр?
– Почему ты спросил?
– Значит, психиатр.
 
Муж спрашивает жену:
– Милая, ты не напомнишь мне, кто я: «жаворонок» или «сова»?
– Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!


Подробнее

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!
 
– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
 
Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?
 
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
 
– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.
 
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?


Подробнее

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.

– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.
 
Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.
 
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
 
Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
 
Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
 
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Подробнее

Женщине всегда хватает ума, чтобы казаться простушкой.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
 
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
 
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
 
Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
 
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»


Подробнее

Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.

– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живём…
 
– Мама, у меня больше не появятся прыщи?
– Нет, сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!
 
– Алло! Здравствуйте, а Наташа дома?
– Нет, Наташи нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
 
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
 
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!
 
– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.


Подробнее

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

 — Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

 Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

 После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!

 Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!


Подробнее