<sub>Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала.</sub>

Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.

Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
- Чукча, давай ещё раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?  
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.

У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом.
Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...