В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты
из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов!
Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех
похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!.

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов
афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том,
что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...

Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра. Банкир:
— Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог:
— А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки — получаешь п@здюлей и возвращаешься в комнату.

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...