– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!
 
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
 
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
 
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
 
– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
 
– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.
 
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
 
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
 
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
 
– Сынок, ты куда?
– К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?!
 
– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
 
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей!
 
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
 
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.