Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил:
— Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

— Ну, как экзамены?
— Подорожали!

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!



— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

 Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

 Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

 Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

 Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Доктор Мясников:
«Если у вас нет потенции — не беда! Сегодня не получилось — завтра получится! Либо у вас не получается — у другого получится!»

Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
— Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе».

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение, поэтому пройду весь курс за сегодня…

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и трясусь — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ — и ВСЁ!