Ой, ну да, можно подумать вы не втягиваете живот, когда фотографируетесь на море.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?


Подробнее

Если женщина села на диету и стала качать пресс, значит ей через два дня ехать на море.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...


Подробнее

Душа просится на море, а тело… тело собирается на работу…

На День святого Валентина жена компьютерщика приготовилась отметить праздник. Накрыла стол, надела красивое платье и ждет, когда муж уделит ей внимание. Тот же сидит перед экраном и остервенело бьет по клавишам. Уже глубокая ночь. Жена решила, что пора принимать меры. Вот она полностью разделась, подходит к супругу сзади и начинает поглаживать его. Он оборачивается, сосредоточенно осматривает супругу с ног до головы и говорит:
- Извини, милая, но на сегодня компьютер занят...


Подробнее

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном море.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!


Подробнее

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?


Подробнее

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты — значит он ссыт!

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...


Подробнее

Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
- Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.


Подробнее

Если судьба повернулась к тебе спиной — дай ей под зад, чтобы она в следующий раз хорошо подумала и не поступала так опрометчиво!

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.


Подробнее

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa:
- А шшо у меня, шлaнг, шшо ли?

 
Подробнее

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
Через несколько минут:
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!


Подробнее

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!


Подробнее

Судьба мне, конечно улыбается, но как-то, сука, издевательски.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.


Подробнее
Эротика и голые девушки