Муж голый у зеркала :
– Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
– А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела.
– Сидел я 15 лет.
– Да??? А за что?
– Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
– Значит, Вы не женаты…

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
– Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса : из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
– Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
– Не-а, 12.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
– Мррр. . Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Из глубины веков.
 Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нах..й с монитором.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал!

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

– У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего…

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
– Японии могу вернуть только Хакамаду.

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, – говорит он, – а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– Ты прямо как негр…

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
– Он один шарик сломал, а второй… . . потерял!