Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

– Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють!
– Как это фьють, фьють?
– Свистеть научил!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

Как готовится женщина к летнему купальному сезону – разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки – всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону – подстригает ногти на ногах.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.

– Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры – 777 или 555?
– Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

“А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь… ” – думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

– База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси… ”

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – п*здит и не краснеет!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик , для него идеальная фигура – шар.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
– Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лелик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
– Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду , и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, скажи “Лелик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна , двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
– Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом.

Армянское радио спрашивают: – Что такое абсурд?
Ответ: – Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой…

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
– А вы плавать умеете?
– А что, у вас пароходов нет?

Вы слыхали – моя теща умерла!!!
– Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
– Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки

– Сколько вы весите?
– 135!
– А сколько хотите весить?
– 90!
– Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
– Что?!
– Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек…

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?