Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
– Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
– Зачем?! !
– Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: “Скажи лук”.
– Лук.
– По лбу стук.Скажи ещё раз “Лук”.
– Лук.
– По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
– Скажи “Чеснок”.
– Чеснок.
– По спине лопатой на!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!

– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– “Картошку”!
– Действительно, тяжёлое детство…

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться…

– Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
– Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок – а я в одной майке!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
– Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
– Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
– Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
– А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный – насрал в банку “под заглушку” и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!

Ученые решили проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
– Обнаружено новое устройство…

Один программист другому:
– Слушай, а у тебя жена – тоже программист?
– Нет.
– А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
– Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
– Себастьян, вы умеете плавать?
– Нет, а вы Уильямс?
– Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две кровати, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
– Куда идешь?
– Керосин покупать…
– Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
– А что такое?
– Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
– Где керосин?
– Война скоро будет, – говорит и рассказывает, что Иван говорил, – Так мы с Иваном трешку и пропили.
– Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.