Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!!
— Но почему?!
— Некуда девать…
— Да!!
— Но почему?!
— Некуда девать…
Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.
— Мадам, можно я вас поцелую?
— Вы с ума сошли, корнет!
— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
— Он не спрашивал разрешения!
— Вы с ума сошли, корнет!
— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
— Он не спрашивал разрешения!
Красота спасет мир от засилья интеллекта!
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
В женщине всем должно быть прекрасно.
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Скоро она просто сменит замок.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил:
«Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил:
«Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»
Санта такой весёлый потому, что знает, где живут плохие девочки.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
« И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.
А теперь попрыгай — они сами отпадут.»
« И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.
А теперь попрыгай — они сами отпадут.»
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
