Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
-  Нет, он ужасно храпит.

 После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

 В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян.
Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Нашей водкой коронавирус не убить,
Но его можно сильно испугать.

Нашим психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения.
Это ношение маски летом: масокизм.

 Я смотрю, вы жиреете!
Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
Так ведь ведро!

 Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.

Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.

 Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.

 Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.