- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Мама, я женюсь!
- Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
- Алексей.
- Это же мальчик!
- Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать.

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Тест на IQ показал, что она красивая.

Глухая бабка приходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
 - Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

 Я, конечно, не стилист,
Но мне кажется, что с мозгами вам было бы гораздо лучше.

 А ты чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
А что за книжка?
– Зачетная.

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.