Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые два часа.

Мама встречает дочь с дискотеки!
– Пришла?
– Пришла!
– Почему так поздно?
– А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
– Обзвонила!
– Все морги обзвонила?
– Обзвонила!
– А мне чего не позвонила?
 
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
– А почему срёт?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
 
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
 
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
 

Подробнее

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.

– Какая разница между одним рублем и одним долларом?
– Один доллар.
 
– Может ли женщина быть только другом?
– Может. Но ей лучше не знать об этом.
 
– Вовочка, чего ты все время смотришь на часы?
– Марья Ивановна, я боюсь, что сейчас звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
 
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
 
– Что делают люди, когда в их квартире отключают свет?
– Бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

– Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
– А что с ним?
– Захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
 
Стоят два гриба в лесу: белый и мухомор. Видят, грибник подходит. Мухомор злорадствует:
– Все, сейчас резня начнется!
– Не знаю, как насчет резни, но кто-то точно получит сапогом по шапке!


Подробнее

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

– Как ввести блондинку в ступор?
– Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
 
– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.
 
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 
– Как уйти по-китайски?
– Наделать кучу детей и уйти по-английски.
 
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Никак не могут найти наклонное озеро.
 
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя теща!


Подробнее

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
 
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. У меня все отлично.
 
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
 
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
 
– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.


Подробнее

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
 
Почему геи – посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу «69», два натурала – тоже.
Два гея могут использовать позу «99», два натурала – тоже.
Три гея могут использовать позу «699», три натурала – тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза «666» им недоступна!
 
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..
 
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!


Подробнее

Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
 
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»
 
Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
 
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»


Подробнее
Эротика и голые девушки