Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.
Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?
1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.
Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?
1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.
