Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
 
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
 
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
 
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
 
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
 
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
 
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
 
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
 
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
 
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
 
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
 
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
 
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
 
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
 
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
 
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
 
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
 
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
 
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
 
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
 
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
 
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
 
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
 
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
 
– Вставай, зайка, тебе пора на работу!
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
 
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.
 
Один заключенный стучит через стенку другому:
– Васька, с новым годом!
– Ты что? Март на дворе!
– Витёк раскололся. Нам по году добавят.
 
– Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами.
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»
 
– Ульяна, ты лук любишь?
– Люблю.
– Сало любишь?
– Люблю.
– Ты моя сладкоежка!
 
– Пап, а какая у тебя любимая порода собак?
– Кать, а кто с ней гулять будет?
 
Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!
 
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает блондинке компьютер:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
– Получше – это пожестче?
 
– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Денег хочу занять.
 
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.
 
В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!
 
К празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
 
Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне:
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!
 
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
 
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
 
– Петров, вы – идиот!
– Но, капитан…
– Это приказ!
 
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай думает родителям письмо напишу порадую стариков расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
 
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день, он, как никогда, был близок к провалу.
 
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
 
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!»
 
23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом…
 
Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!

Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
 
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
 
Одиночество – это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
 
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
 
14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.

Доказано, что работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
 
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
 
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
 
ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
 
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
 
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
 
Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.
 
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
 
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
 
Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
 
Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого, конечно, телесного.
 
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

Оказывается, дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
 
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
 
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».
 
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».

Встречаются две блондинки:
– Ты куда спешишь?
– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.
 
– Знаешь, что мне нужно?
– Что?
– Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
– Но у тебя же есть такой, это я.
– Да, конечно. Спасибо, что ты есть, папа.
 
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
 
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
 
– Ты кто?
– Я Соловей Разбойник!
– Ха, а я Богатырь Разбабник!
– Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь. Опять вчера Камеди клаб смотрел?