Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Доказано, что работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
 
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
 
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
 
ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
 
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
 
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
 
Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.
 
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
 
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
 
Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.


Подробнее

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
 
Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого, конечно, телесного.
 
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

Оказывается, дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
 
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
 
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».
 
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».


Подробнее

Я настолько не коммуникабелен, что, начиная разговор, заранее придумываю, как буду избавляться от трупа.

Встречаются две блондинки:
– Ты куда спешишь?
– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.
 
– Знаешь, что мне нужно?
– Что?
– Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
– Но у тебя же есть такой, это я.
– Да, конечно. Спасибо, что ты есть, папа.
 
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
 
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
 
– Ты кто?
– Я Соловей Разбойник!
– Ха, а я Богатырь Разбабник!
– Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь. Опять вчера Камеди клаб смотрел?


Подробнее

Если бы мужчине удалось понять, о чем думает женщина, он всё равно не поверил бы.

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие.
 
– Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
– И что, это бывает недостаточно часто?

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
 
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
 
– Кто такой настоящий зануда?
– Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк.


Подробнее

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 
Взбешенный муж вбегает в дом:
– Маня, я знаю все!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
 
– Ты чего плачешь?
– Лук резала!
– А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
 
Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
 
– Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
 
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.


Подробнее

Существует два вида любви: одна простая, другая – взаимная.

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
 
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор! Доктор? Доктор, проснитесь!
 
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал.
 
– Папа, а что это на стене висит?
– Сабля.
– Что, бля?
– Спи, бля!


Подробнее