– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!
 
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
 
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

? Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем что?то?
? Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда закусывала французский коньяк…
? Шо вы говорите… Какая красивая смерть!
 
? Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
? А у вас есть рецепт?
? А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
 
? Изя! Я беременная от тебя.
? Как, Софа? Мы же даже не спали?
? Я сама в шоке!
 
? Что бы ты выбрала: деньги или славу?
? Славу, наверное, деньги и так будут.
? Вячеслав. Приятно познакомиться.

Женский список дел:
1. Послать Его подальше.
2. Ждать, пока Он напишет.
 
? Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
? Да, пожалуйста.
? Если волочить, будет легче.
? Спасибо.
 
? Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
? Что, прямо сразу?
? Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
 
? Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
? Именно так, ваша честь.
? Тогда зачем же вы все же сообщили об этом сейчас?
? Похоже, что карту нашла жена этого вора!

? Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
? Да, Симочка.
? И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
? Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то десять тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч двадцать домой привезёшь.
 
? Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
? Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «Но на ремонт класса больше не даст!».
 
Одесса. Море. Пляж. Пожилая пара сидит под зонтиком. Он всё время смотрит на молоденьких девушек.
? Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
? Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!
 
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
 
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
 
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
 
– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
 
– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.
 
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
 
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
 
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
 
– Сынок, ты куда?
– К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?!
 
– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
 
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей!
 
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
 
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж тр@хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…