Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу.

Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…

Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?…
— Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!…
— Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что! И что она при этом сказала?
— Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!

В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
— Он не хочет признавать меня богиней!!!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!




























скачать dle 12.1
Добавить комментарий

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив