Если электропечка дует на Вас холодом, поверните её к себе другой стороной!

Чихуахуа
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.


Подробнее

Все вышло случайно, хотя так и планировалось.

— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.

30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.

— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!


Подробнее

Не все то-сиськи,что на груди растет…

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!


Подробнее

Что я – вол, ишачить, как верблюд?!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…

Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.

— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!


Подробнее

Язык до киллера доведет...

Из дневника зоофила: “Любовь зла — полюбишь и козла!”

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…


Подробнее

Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
– Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
– Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я – мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
– МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.


Подробнее

Сунул в тело – двигай смело!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
– Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
– Черные или белые?
– Ну, допустим черные.
– А-а-а-а… Черные – два килограмма.
– А белые?
– И белые два килограмма.
– А сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чукча.
– Ну, черным.
– Черным – три килограмма.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
– Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну-у-у… Так ведь черные же мои, – отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
– А-а-а-а-а… А белые?
– И белые мои.


Подробнее

Хорошо смеется тот,кто смеется,как лошадь

Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? – возражает врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит, – удивляется инженер. – Любовь это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, – говорит юрист. – Это искусство.
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, – говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?


Подробнее

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– … Лиза, – гневно отвечает монашка.
– Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Лиза?..


Подробнее

Hе pой дpугому яму, пока сам не окопался.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела.
– Сидел я 15 лет.
– Да??? А за что?
– Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
– Значит, Вы не женаты…


Подробнее