Если жена шопоголик, то муж голопопик.

— У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же...

Навальный летит в самолёте:
— Мальчик, водочки нам принеси!
— Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?


Подробнее

Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут.

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!


Подробнее

Самая неподкупная очередь — в туалет.

— Как же меня раздражают люди, которые не понимают разницу между спид и вич! Запомните: спид — это скорость, а вич — это ведьма!

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!


Подробнее

Выгнали из дома. За непосещаемость.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Слухи о том, что мужчины хотят только секса, сильно преувеличены…
Жрут они значительно чаще.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…

Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь


Подробнее

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!


Подробнее

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

– Kак тебя зовут?
– Aнтип.
– A полное имя?
– Aнтипатий.

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
– Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
– Ну что, один рaз приходил, дa?
– Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!








Подробнее

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

– Купил две бутылки пива, положил в пакет – задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
– Выпей одну…

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора? Одинокий голосок:
– Может… Памела?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Памятка новичкам: “Кто резко начинает, тот быстро кончает”.






Подробнее

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная…
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П..здюли?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя – мамкин братуха!








Подробнее

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

1: – ты куришь?
2: – да
1: – сколько времени?
2: – пол девятого.

— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нах..й.

Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.








Подробнее

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас сейчас будут…
– Тоже мне “Евровидение”! Дрючить вас щас будут!!!

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.








Подробнее