Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
– Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
– А откуда вы меня знаете?
Продавец:
– Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
– Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
– Я и вас увольнял?
Нищие:
– Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!


Подробнее

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Ф.Г. Раневская

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!


Подробнее

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!


Подробнее

Черная дыра – это ощущение когда с бодунища посмотришь в пустой стакан.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!


Подробнее

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте — я жених.


Подробнее

Первобытная цензура: Главпалеолит!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.




Подробнее