Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.
 
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
 
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
 
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
 
Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
 
Допинговый скандал. У голландского спортсмена ничего не нашли.
 
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
 
Завтра во Франции пройдет чемпионат мира по легкому поведению.
 
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
 
Российские ученые математически доказали, что деньги – это зло. Сложите все российские купюры:
5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи, мальчик! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
 
– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.
 
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
 
– Что такое пись?
– Это то, что между надписью и подписью.
 
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
– Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
– Да.
– А после двухсот?
– Смог бы!
– А после пятисот?
– Ну так работаю же.
 
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F)
Учительница:
– Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
– Вы что, угрожаете нам?

Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
 
– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
 
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
 
Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
 
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.

Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
 
– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
 
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
 
– Да, недетская сказка у нас получается! – сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?
 
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее.
 
Чебурашка приходит к Гене:
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно сосчитал.
– Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
 
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они и застегнули доспехи…
 
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
 
Морозко спрашивает:
– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
– Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
 
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы, а дальше, как в сказке: и золотая рыбка заговорила, и желания начали сбываться.
 
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.
 
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
 
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.
 
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила.
 
– Вот я и стал пирожком с мясом, – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
 
– Это безобразие! Ваша собака по ночам воет под моим окном!
– Не беспокойтесь. Она днем высыпается.
 
Мужику надоел кот – и отвез он его подальше – но кот вернулся. Через пару дней отвез кода еще дальше, но тот опять вернулся. Наконец мужик отвёз кота так далеко, что сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот вернулся?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону.
 
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Волк дере-е-ется!
– Волк? Ну, наш серенький зря не обидит.
 
– А у тебя есть домашние питомцы?
– Была черепаха, сбежала.
– А что так?
– А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
 
Жена мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Наверное, собакой.
– То есть ничего не хочешь менять?

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
 
Мужчина – ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
 
Посетите отдел «Все для футбола»: там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
 
Купи десять чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно.
 
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
 
Совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart» требуются пастухи без пафоса.
 
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
 
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
 
Значок на 150-килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси – хочу ли я похудеть!»

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
 
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
 
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
 
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru
 
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!
 
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
– Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
 
– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
 
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
 
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
 
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.
 
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
 
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье?
– Нормально. А ты откуда звонишь?
– Из Кожно-венерического диспансера.
– Ну, ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь!

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
 
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.
 
Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»