Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

– Девушка, вам сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично.
– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?
 

Подробнее

Люди, которые думают, что они знают все на свете, жутко раздражают нас, людей, которые действительно знают все на свете!

На торжественный обед, посвященный дружественной встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
 

Подробнее

Лучше быть без ума от женщины, чем быть без ума без всякой причины.

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ председатель комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, перестань прикалываться!
 
– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот съел, значит крыса.
 
В Таллине консьерж спрашивает жильца дома:
– Страавствууйте. Ваам на какоой эттааж?
– На тевяттыый!
– Белье браать буудеттеее?
 
Парень кружит в танце свою партнершу. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
 
– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком.
 
Доктор встречает давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!


Подробнее

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

– Вась, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!
 
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?
 
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
 
– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
 
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

– Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
– Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
– Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
 
Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
 
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?


Подробнее

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?
 
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
 
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
 
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.
 
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль


Подробнее

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
 
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
 
– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!
 
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
 
Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.


Подробнее

Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
 
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
 
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
 
В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».
 
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
 
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!
 
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


Подробнее

Сайт как женщина – мало быть красивой, надо быть юзабельной.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
 
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
 
Задница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
 
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
 
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
 
Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!
 
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.


Подробнее
Эротика и голые девушки