Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.

Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Джон, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
– Черти, черти, идите сюда!
– Что надо?
– Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
– Черти! Черти!
– Ну, что тебе надо?
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
– Нет. А зачем?
– Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
– Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
– Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Когда-то в Индии жил раджа, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
– Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, сколько будет дважды два?
– Три, – отвечает она.
“Какая экономная жена!” – подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
– Четыре.
“Какая умная жена!” – подумал звездочет.
Третья ответила:
– Пять.
“Какая щедрая жена!” – подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал и выбрал... самую красивую!

Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? – возражает врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит, – удивляется инженер. – Любовь это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, – говорит юрист. – Это искусство.
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, – говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
– Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
– Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
– Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
– Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
– А в этом-то что такого?!
Наши:
– Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один – скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – сказал муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
– Тебя как звать?
– Наф-Наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф-Наф?
– Все пучком, – отвечает тот. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу – корыто. Ну, чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф-Нуф.
– Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
– А что, – говорит свинья, – все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…

Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
– Готово?
– Нет, не готово…
Через две недели:
– Ну что, готово?
– Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
– Ну, как неужели опять не готово?
– Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
– Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
– Можно вопрос?
– Да.
– Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
– А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: “Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди”. “Ну, это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу”. В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати”.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете?! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А не дает!

Русская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает, что впереди неизвестная подводная лодка. Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются и докладывают:
– Американская подлодка.
– Почему так решили?
– Сталь американская, на обшивке маркировки «mаdе in USА».
– Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз. Возвращаются и докладывают:
– Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее…
– Да какие вы к черту разведчики! – бесится капитан. – Полмира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются и докладывают:
– Молдаванская лодка была…
– Почему была?..
– А мы им в люк постучали – они нам его и открыли.