Была у одного мужика свинья, а у другого – боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
– А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
– А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал “жених”. Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается – голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
– Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
– Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
– Глянь, там у борова хвост крючком?
– Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
– А у вас индийские девушки есть?
– Есть и такие!
– А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
– Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
– А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
– Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
– Что еще случилось?
– Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
– Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет?
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
– А причем здесь «27»?!
– А разве восемь на три не двадцать семь?

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– … Лиза, – гневно отвечает монашка.
– Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Лиза?..

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
– Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
– Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
– Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
– как, совсем ничё?
– ну… . . о! Лопату сломали!
– Вот, а чё лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так Фурманов бычок кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , Фурманов не курит !
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
– Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
– А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это???

Нереально пивка хочется. Последний раз так хотелось вчера вечером и сегодня утром.

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле, в детстве?

Баба рассказывает подруге:
– Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, трахает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза “Мальчик склеил в клубе модель”.

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный… карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
– Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
– Дело в том, что первый – это плеер, а второй – фотоаппарат…

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».