Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – в феврале рожать.

Была у одного мужика свинья, а у другого – боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
– А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
– А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал “жених”. Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается – голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
– Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
– Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
– Глянь, там у борова хвост крючком?
– Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.


Подробнее

Сколько Лен, столько Зин.

Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
– А у вас индийские девушки есть?
– Есть и такие!
– А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
– Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
– А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
– Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
– Что еще случилось?
– Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!


Подробнее

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
– Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет?
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
– А причем здесь «27»?!
– А разве восемь на три не двадцать семь?


Подробнее

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– … Лиза, – гневно отвечает монашка.
– Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Лиза?..


Подробнее

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
– Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
– Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
– Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..


Подробнее
Эротика и голые девушки