Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
– как, совсем ничё?
– ну… . . о! Лопату сломали!
– Вот, а чё лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так Фурманов бычок кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , Фурманов не курит !
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!


Подробнее

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
– Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
– А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это???


Подробнее

Для хорошего кота и в феврале март.

Нереально пивка хочется. Последний раз так хотелось вчера вечером и сегодня утром.

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.


---
Подробнее

У жены ножки, у мужа рожки.

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле, в детстве?


Подробнее

Пока семь раз отмеряешь – другие уже отрежут…

Баба рассказывает подруге:
– Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, трахает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.




Подробнее
Эротика и голые девушки