Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. – Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совсем не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось!..
Мужик приходит домой, пьяный,
Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
Ты не поверишь с клоуном подрался.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
Твоя Василиса.
— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже…
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— О-о! К искусству приобщаешь?
— Нет, для профилактики…
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. – Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совсем не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось!..
Мужик приходит домой, пьяный,
Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
Ты не поверишь с клоуном подрался.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
Твоя Василиса.
— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже…
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— О-о! К искусству приобщаешь?
— Нет, для профилактики…
